kho 1
gặp Einstein để hỏi về thuyết tương đối
Tương truyền có một người mù nghèo khổ đã gặp Einstein để hỏi về thuyết tương đối. Thay vì giải thích bằng các công thức cao siêu, Einstein bèn tìm cách đưa ra các ví dụ gần gũi. Ông hỏi người mù: - Anh đã bao giờ uống sữa chưa? - Sữa là cái gì? - Sữa là một thứ nước trăng trắng. - Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào? - Trắng là màu giống như lông con ngỗng. - Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào? - Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong. - Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào? Einstein bèn nắm cánh tay của người mù kéo ra hơi khuỳnh khuỳnh
Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài
năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản
trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay
Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and
you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc
của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta
đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui
tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả
lời tự tin:"Me too, hahahaha".
thế thằng nào dán salonpas
Một chú nhậu say về , vừa đi vừa ngã, thâm
hết cả người , về đến nhà mới thấm đau, đếch dám kêu , lẳng lặng lấy Salonpas ,
cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau , vừa mở mắt ra
đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường : - Hôm qua lại say hả ? - Đâu
...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn , có uống giọt nào đâu - Thế hả ,
thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia…???? Hix...
English của người Việt sành điệu
English của người Việt sành điệu : No star
where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy
thương. Do you think you
delicious : mày nghĩ mày ngon hả ? windy monkey - khỉ gió, I love toilet you go
go - Tôi yêu cầu anh đi đi Give up = bó tay !!!
Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko
sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng
mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì
trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp
thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người :|
còn 6.5 triệu thuê thằng Trung Quốc làm.
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng
Sài Gòn. Nhà thầu đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi
cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Nhà thầu từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5 triệu đôla, 6 triệu
cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi. Nhà thầu Việt Nam chỉ ngồi rung
đùi, buông thõng: - 26.5 triệu đôla! - Chủ đầu tư kêu lên: - Sao đắt thế! Thậm
chí anh chưa đo đạc gì cả - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10triệu, còn 6.5
triệu thuê thằng Trung Quốc làm
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao
diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh.
Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu
cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng
ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập
phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất
Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có
việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên
thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại
thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng
ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu !
"
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím ,
giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại
còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh
rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì !
Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả
chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình.
Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô
gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho
tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối
này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn
còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi !
Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông
nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em
định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ
“vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo
nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói
cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may
rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu
thôi!
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được
mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ
được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa
anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô
giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với
cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho
cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người
mới có tội chứ "làm ra người" cũng có tội à ????
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca
về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào
không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông
ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng
vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn
lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai
trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy
xe phụ tao coi
Đề thi kinh điển
Đề thi Đại học năm
2009 gồm:
Câu 1: Dựa vào hình
tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy
phân tích hậu quả của đột biến gen?
Câu 2: "Sông
không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể". Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng
Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.
Câu 3: Dựa vào
Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y
= f(x) = x3-2x?
Chúc các thí sinh
làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp.
Diệt virus chuyên
nghiệp
1. Sao chép file
chứa virus vào USB.
2. Khi copy nửa
chừng, rút USB ra để virus đang chạy từ PC sang USB sẽ bị rơi ra ngoài.
3. Bỏ virus vào
túi, đem đi xét nghiệm và cho uống thuốc.
4. Thả virus vào
máy để truyền thuốc cho những virus khác và chúng sẽ chết hàng loạt.
Rao vặt độc đáo
- Dinh Độc Lập
tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp,
không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc:
Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.
- Cần bán gấp nhà
3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an
tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.
- Tìm trẻ lạc: Cháu
tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh,
quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm
được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.
Truyện ngụ ngôn về
loài vật
- Một con voi kết
hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua
đời. Con kiến khổ sở than: "Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời
đào huyệt chôn voi".
- Côn trùng thông
minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến
Loài vật mẫu mực:
Vẹt, vì học trò thích học vẹt
Động vật biết nói:
Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét
Loài vật cao giá
nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc
Ước mơ của bợm nhậu
Anh chỉ ước một
thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn
trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm
thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu
luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em.
Chuyện vợ chồng
Chồng đọc báo cho
vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo:
"Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa
khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game
online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game
nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ
liền nói: "Anh... bỏ tờ báo đó đi ngay".
@@CHOI KHO
Sau khi đãng trí
dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi
chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt
kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay
một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai
sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may,
lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng
một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi
anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc
của tôi làm 2 đi!
@@NANG KHUOU BAM
SINH
Cô giáo hỏi một học
sinh:
- Em học được ở đâu
mà viết lắm lỗi chính tả thế này?
- Thưa cô, cái đó
không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.
o O o
Cô giáo hỏi một học
sinh lớp 1:
- Em có biết sau
chữ "A" là chữ gì không?
- Thưa cô, là tất
cả những chữ còn lại ạ.
o O o
Cô giáo vật lý đang
nói về Niuton:
- Các em có biết là
lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học
Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông
đã phát hiện ra lực hút của trái đất.
- Thưa cô, vậy thì
chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát
hiện được điều gì đó ạ.
@@HOC SINH THOI @
Cô giáo đang đọc
truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác
nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu
xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại
hỏi:
- Các con có biết
bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy
bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
o O o
Thấy cậu con trai
đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có
biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì
có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
o O o
Cô giáo hỏi trò
Tèo:
- Em nghĩ gì khi
tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã
hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
o O o
Giờ sinh vật, thầy
giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại
cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây
xăng" ạ!
@Sinh viên... quỷ
Trong giờ sử, giảng
viên hỏi Jack:
- Em hãy cho biết
trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?
- Thưa cô, em có
xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện
cúp đột xuất ạ!
o O o
Giờ vật lý, giảng
viên nói với Ted:
- Em hãy nhắc lại
cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em
không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
o O o
Giáo sư hỏi một
sinh viên:
- Phản ứng dây
chuyền là gì?
- Thưa giáo sư,
giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu
đang đuổi theo ta...
Bò điên
Bò điên Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là
con nào không?
Thịt bê
- Anh yêu, em làm món thịt bê cho anh đây.
- Cái này đâu phải bê, là thịt bò mà cưng?
- Đâu có, nó là bê thật mà, em thề là em đã chính mắt thấy nó chạy
theo con bò mẹ trên đồng cỏ sáng nay!
- Có thể nó đã làm như thế thật... nhưng chắc chắn không phải là
vì sữa.
Ngu nhất
Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả
lời câu hỏi của ban giám khảo.
Ban giám khảo: 2 cộng 4 là mấy?
Bò: 2 cộng 4 là 8.
Heo: 2 cộng 4 là 2.
Vẹt: 2 cộng 4 là mấy?
Vẹt đoạt giải nhất!!!
An toàn
Lãnh đạo công ty hỏi viên thư ký: "Anh giữ giấy tờ của mình ở
đâu?"
"Trong một cái hộp chắc chắn thưa ngài."
"Có đáng tin cậy không?"
"Có chứ ạ. Ngài không thể mở nó bằng bất cứ chiếc chìa khoá
nào."
"Thế làm thế nào mà anh mở nó đây?"
"Với một cái tuốc nơ vít", viên thư ký đáp.
Chú ếch cô đơn
Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn, buồn bã,
không biết tương lai mình về đâu. Cậu bèn tìm đến bác sĩ tâm lý.
- Cậu đừng lo…. Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất
muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu.
Chú ếch mừng rỡ:
- Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi
tiệc hay ở nhà riêng?
- Không, - nhà tâm lý trả lời - trong phòng thí nghiệm sinh
học.
Mèo và chuột
Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói:
- Con là một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ
được nấy…”.
Con mèo nói:
- Con sống trong một gia đình nghèo khó, suốt cuộc đời phải ngủ
trên sàn gỗ cứng….
Thượng đế cười:
- Sẽ không còn thế nữa.
Dứt lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra….
Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng
Đế cũng ban điều ước cho chúng….
Lũ chuột lao nhao:
- Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con bị mèo, chó và
cả các quý bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi. Tụi con ước gì mình có
được đôi giày patin để đỡ phải chạy….
Thượng đế mỉm cười:
- Như con ước….
Thế là các chú chuột đều có một đôi giày patin… mới toanh.
Vài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé
ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối nệm. Thượng đế
đến khẽ lay mèo dậy và hỏi:
- Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?
Chú mèo vươn vai và rên ư ử ra chiều thích thú:
- Trong đời mình con chưa bao giờ hạnh phúc như thế này. Và đặc
biệt mấy bữa ăn để trên bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!
Khổ cả một đời!
Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một
phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng
rồi hàn huyên chuyện làm ăn.
Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị
cư ngụ không... cãi nhau nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên.
Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh
chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!
Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có
nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình
tha hồ "làm ăn"...
Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập
lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà
chích thì khổ cả một đời.
Cha mẹ sinh con, trời
sinh tánh.
Đang cưới thấy gạo rơi là
quyên hết :D
Đừng chết vì thiếu hiểu biết
 |
Tàu vịt đâu phải
để ăn
|
Thà một phút huy hoàng rồi
chợt tắt.
 |
Chuyện gì sảy ra
khi chú sư tử quay lại và thấy chú gấu
|
Đoàn kết không bị chết hết.
Tham thì thâm.
Thỏ và hươu cao cổ
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật
là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ
tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi
trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ
trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không
tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?